Consonnes In, Voyelles Out

Blâmez l’air du temps, blâmez le langage binaire des textos, mieux encore, blâmez Céline, bouc émissaire des grandes occasions. C’est que, chères gensses de bonnes mœurs, la tendance veut que le verbe moderne ce soit affublé d’une coquetterie hirsute, l’excision de la voyelle.

Alors que l’on moleste sans vergogne le club fermé des a.e.i.o.u.y, qui étaient hier encore, des V.I.P (Voyelles Incomprises et Psalmodiées), j’ose poser LA question : Quel avenir pour nos amies les voyelles ? Fini, la musicalité et les accents toniques ? Houston, nous avons un prblm.

Cette boutade littéraire s’étendrait jusque dans le choix de nom de groupe de musique. On y compte même quelques précurseurs, comme Lynrd Skynrd (même s’il y a deux Grecs là-dedans, on les cherche en bout de ficelle, les voyelles !), les ex-has-been-sur-le-retour-qui-le-sont-toujours-en-fait NKOTB et même les énarvés de KMFDM. Les plus récents dans la catégorie « Trop hot ! Notre nom de band sonne comme un groupe des pays de l’Est ! » sont MSTRKRFT (dit Masterkraft, le précieux outil multitask de Canadien Tire) MNGMT, (dit Management), la chanson SK8ER BOI (Avril mérite une mention spécial puberté rien que pour ça) et le restaurant M :BGR, où l’on sert… ben, des boulettes d’hmbrg staffaire !

Non mais... C'est pas parce que vous faites de la bonne zizique que vous devez vous promener, dixit ma grand-mère, en queue de chemise ! À force de vous dévêtir comme ça, vous allez vous retrouver tout nu dan’ rue !

Tout de même. Écrire sans voyelle c’est pas comme écrire sans les mains comme le dude dans Le scaphandre et le papillon. Ça vaut pas une ovation. Et pis c’est laitte en ti-jésus, pas de voyelles.

Crèyez moé, si y’a ben une langue qui è pas laitte icitte, cé ben la langue française !

Mais si c’est pour que ça paye plus au Scrbbl, je suis prête à essayer.