Mon Top 3 sur le Magic Bullet

Chef Tony et ses Miracle Blades ont déjà fait saliver les spectateurs à grande eau sur un émincé de planche de bois, un carpaccio de feuilles mobiles et le rêve tant espéré de « trancher un ananas en plein air… », (pas au jardin botanique mais bien dedans les airs – en plein vol – sans toucher au prélart) Tout cela était très sharp. À l’os, même.

Dans cette grande cour à miracle que son les infomercials, la nouvelle palme du mauvais goût reviendrait au Magic Bullet, terre promise de tout comptoir de cuisine. Car en plus de pulvériser des repas exquis, santé et dépourvu de flavour, le Magic Bullet conçoit des repas-secondes ! Les minutes étant trop chk-a-chk dispendieuses aujourd’hui, mieux vaut sauver du temps dans la kitchen, quitte à se répandre à son tour, la tête penchée au-dessus du grand téléphone blanc, les cheveux collés dans face.

Voici donc, pour vous fins cyber-palais, mon top 5 des plussses pires recettes du Tragic Boulette :

# 3 Milk-shake choco-menthe : Du lait et du sirop de chocolat. Jusqu’ici tout va bien. De la crème’à glace. Jusqu’ici tout va bien. Et des nénanes à menthe que l’animaltrisse aux faux-ongles longs comme ça à de la misère à déballer… Bizzzz Buzzz Bizzzz, en moins de 3 SECONDES !!! (« 1 bateau, 2 bateau, 3 bateau… »), vous avez un supppper frappppppé choco-menthe. (Palpitations, ueurs froides, suivis de rapports). Les petits bouttes de paparmanne qui goûtent la canne de Nwëlle dans le fond du verre risquent de vous jammer dans glotte comme un After Eight gobé d’une shotte. Pour cette recette, de grâce, soyez Aware.

# 2 Salade de poulet : Des restes de la vieille, des raisins secs secs secs, des noix et un splourch de Miracle Whip parce que la vraie mayo fait pas assez « miraculeux » pour la tivi. Fourrez ça entre deux Gadoua toastées des deux bords. Ouvrez-grand. Mâchez. Mâchez. Mâchez. C’est long…. Bon. C’est fini, oui ? M’a m’impatienter là ! Ok. Essayez de siffler ensuite. Vous vous sentez souillés par cette expérience ? C’est normal. On vous a fourré. Et solide en plus. Vous aurez besoin d’Ozonol, c’est sûr.

# 1 Mousse au chocolat : Recette ô simplissime. Minimale en Ta. Tiens, Josée Di Stasio, din dents ! Prenez de la crème 35 %, versez dans la boulette magique. Trois sproulch de sirop de chocolat Angie Mama. Faites buzzer la machine avec vos doigts de fée. Criez « Ciseaux !!! » : vous avez un dessert GOURMET prêt-à-manger !

Sachez que c’est toujours un plaisir de revoir les mêmes visages béats et béants de vacuité s’extasier devant un genre de broyeur à déchet de qui qu’on mangerait la vidange. Mention d’honneur à la matante à lunettes qui fume une clope en plastique et au hangoveux récalcitrant qui « détesssste les brocolis ! ».
En revanche, ej préfèrerais plutôt mourir nèyée dans ma propre bave qu’ingérer cette infâme contrefaçon ! Même le hamster vous aura prévenu. Tenez-vous le pour dit :