Gold is the new Black

Aujourd'hui, j'ai acheté 2 trucs en or:

1)Une Visa Or Élégance pour remplacer ma carte de crédit impudiquement transparente.
2)L'album secret de l'émission Beverly Hills 90210 (oh.que.oui!) acheté à seulement 1,99$ chez Friperie Renaissance.

Bien que ces deux achats rutilants soient d'une pertinence inégalée, j'aurai pu tout aussi bien regarder un épisode des Golden Girls vêtue de paillettes dorées en buvant de la vodka Absolut Bling. Ou encore chanter La femme d'Or de Gerry Boulet en promenant un Golden Retriver à deux pattes. La prochaine fois peut-être...

Aujourd'hui, si c'est humide et que l'air est à couper au coutelat...

Demandez-vous pas pourquoi. C'est probablement à cause de la sortie imminente de Batman, avec ce demi-dieu de Christian Bale, le plus beau céréale killer de toute l'histoire du cinéma. Oubliez Ironyman, le géant vert frustré et l'autre là, avec le plus-vraiment-frais Fresh Prince of Bel-Air, moi cet été, y'a seulement 2 film de super-héros qui vont mériter que je leur garoche mon ti-change et c'est : Batman et Hellboy II. À moins qu'ils se décident à sortir un film avec Ballondeplage-Man.

Et vous, quel superhéros auriez-vous envie de voir se faire exploiter sur des bockettes de popcorn ?

Séparés à la naissance ?

Kilucrûtte. Encino Man et Toxie, des brozeurs ? Vraiment ? Non, pas vraiment. Mais avouez que le rapprochement vaut quand même une tite risette.

Je me souviens d'un lendemain de veille

Aujourd’hui c’est un double lendemain de veille puisque hier c’était la veille de la Saint-Jean. Pour réveiller les esprits, je suis allée dans le parc Molson pour boire de la Grolsch avec une fille qui s'appelait 4rine St-Jean. J’ai raté de peu le show des batteux slaques avec mon ancien kick qui jouait dans Zap. Dommage. J’aurai bien aimé les voir chanter Grosse Torche devant les yeux des parents alarmés. Par chance, j’étais toutouis pour écouter des bouffons chanter le tonitruant répertoire de Vazimolo. Un barbu déguisé en Passe-Careau se faisait aller le pouelle sur le stage en chantant Inspecteur Gadget, Mini-Fée, les Shroumpfs, Watatatow et ma préférée : l’enfant des âges farouches, Rahan. Il y avait aussi une madame avec un chic chapeau-parapluie qui dansait toute seule, des cadets roussels impatients de nous crisser dehors vers 23H00, le chanteur de Gatineau tout habillé, des feux d’artifices qui partaient dans tous les sens sauf à la verticale. C’est peut-être la Groslch ou c’est peut-être quelque chose de plus, mais l’espace d’un instant qui s’est prolongé en cascades de rires sur le gazon, j’ai réussi à oublier que je ratais la brassée de Dané et l’hommage de BoomBeau à Harmonium. Après avoir enfourché mon bicique tout rouillé jusqu’à la maison, j’ai zieuté le soleil qui était rouge, comme la pochette de King Créole.
Aujourd’hui, lendemain de veille dis-je, nous sommes jour de fête et moi et Beubé envoyons des Bonne St-Jean à tout vents. J’en envoie un de plus à Annie qui a pris le temps de me saluer sur le triple double V via un blogue beaucoup plus pertinent que celui que vous êtes en train de lire. Un post par jour que ça prend, pour être pris au sérieux. Je peux essayer de relever le défi qui a l’air moins laborieux que celui-ci, mais je ne deviendrais jamais sérieuse pour autant. La connerie est un costume qui me permet de vous laver le cerveau quand bon me semble sans que vous puissiez voir les bubulles sortir de vos oreilles. Tout ça en plus de vous faire apprécier les petites choses simples comme la peinture rupestre ou le style post-Bauhaus.
Ce soir, je me fais un coquet tête-à-tête avec le show de la St-Jean. Pour sortir des vapes, rien de mieux que faire la cynique sur un sofa et rire de Normand, son ex, sa fille au talent discutable ainsi que la blondasse qui joue du tam-tam sur des pots de Silhouette Mousse. Sur ce, bonne St-Jean à tous les maganés !

À la demande générale : La toune de la semaine

Bon. C'est rien de bien pertinent tout ça, étant donné que c'était vendredi passé vendredi 13, anyway, je suis souvent en décalage.... ALARE... Qui est cette face chesse sur un piédestal qui n'a pas pris son NéoStrata comme l'indique Virginie, qui vante maintenant les mérites de l'Ontario à la télé ? Peu importe. Ce qui nous intéresse, c'est la musique. Voici le son que vous n'attendiez plus. Il est arrivé. De où ? On s'en fout. Un mélange de disco-funk-pepto-bismol qui vous prend à bras-le-corps sans vous demander la permission. Heille. Des plans pour que vous disiez : " Nenon, fontaine, je ne boirai pas de ton eau de vaisselle !" Moi je vous dit : " taisez-vous dont, ouvrez grand et callez-moi çte fontaine ! " Ce petit cordial musical, un mix de la toune de Ghostbusters et tsé là, celle qui joue dans Ferris Bueller et/ou dans Le Secret de mon $uccès, pis qui fait : Ooooh yeeaaaahhh - tchk - tchk -tchk -aaaaahhh ! Ça vous rignes une belle ? Non ? Ah si on avait eu la même gardienne peut-être qu'on pourrait se comprendre... Anyway, ce qui me fascine vraiment, au-delà du fait que Friday the 13th III est une vra de vra daube s'il n'y avait pas des effets ridicules en 3D, c'est cette musique absoluement non-horrifiante pour un slasher qui goal (motdejeu!) autant que ce cher Jason Voorhees.

Jamais trame sonore de film d'horreur n'aura été si inépeurante.
Merci, plaisirs gastro-nomiques !

C'est la fête des pères dimanche

... Et nous sommes vendredi 13 aussi.

Lu dans le 7 jours

Alors que le journal de Mourial recèle parfois de petites perles langagières tout à fait délicieuses, le magazine 7 jours est une rivière de diamant en matière de titres douteux.

Dans une entrevue intimiste, Boom, le frère de l'autre, ouvre sont coeur aux lecteurs...
Quand je vous dit que ça parle au yable :

" J'ai arrêté de respirer pendant la naissance de ma fille." - Boom.

Quoi ? Il a arrêter de respirer ? L'espace d'un accouchement, nous étions si près du butte. Si seulement Dané, pouvait arrêter de respirer lui aussi.

Ça mérite une minute de silence...

Attack of the Killer Tomatoes

Tiré de cyberpresse:

"Certaines variétés de tomates ont été mises à l'index aux États-Unis: les tomates italiennes, les Roma et les tomates rouges. Sur la photo: Mark Roth, de la Food and Drug Administration, dans un laboratoire régional à Irvine, en Californie."

Non mais r'garder moi cette binette patibulaire. Il fait presqu'aussi peur que le curé dans Poltergeist II.

Si on lui lançait des tomates contaminées ?

Soyez Aware !

Ah ben crime soda !

Quand il sort un film sur Jean-Claude Van Damme, intitulé sobrement JCVD, qui parle de JCVD, qui met en vedette JCVD et autres wannabe JCVD...
Ça me donne le tournis.
C'est comme un film, dans un film, dans un film, marilon, marilé.
Et ça me fait penser à ça. Non, plutôt à ça.

J'espère que ya kekun, kekpart, qui va penser à sortir cette daube en salle.
Car y'a pas que les belges qui trouvent ce bouffon drôle. Nous aussi on aime bien se foutre de sa gueule. La preuve :

Sommes-nous surpris quand...

Joël Legendre (Ou la voix de Leonardo DiCaprio, pour les plus intimes), se confie au 7 jours:

" Je suis à la fois la mère et le père de mes enfants."

Encore chanceux qu'il n'ait pas dit: "je suis à la fois le frère et la soeur de mes enfants."

On a affaire à une question-piège, on dirait...

Kin, Côtelette Provencher !

Toto à vraiment tout pour lui... Beaucoup plus rigolo que la météo en ce moment !

Bon week-end de Grand Prix + Double ventre trottoir sous la pluie !!

Je vous défie de ne pas pleurer de rire

Ce matin, mon boss m'a montré ça. Du pipi-caca-poil à son meilleur !

Après YouTube, voici MonTube

Pour accessoiriser sa babine, vaut toujours mieux y aller avec les classiques.

Et parlant de classique, le Dr. Pepper Lip Smacker écrase toute competition possible en matière de lipgloss. Car peu importe votre degré de gerçage mesdames, le fabuleux Docteur Poivre saura vous moisturer comme aucun homme pourrait le faire, pas même un Brat Pie au garde-à-vous.

Plus lubrifiant que du kéwouialle et meilleur au goût que ce qu'utilisait le monde avant l’invention du kéwouaille, ce lipgloss marron est le vrai Tube des Dieux . Par-dessus toute, il hume bon le breuvage pétillant. Le même pétillant qui glonflait la vessie de Gump, Forest de son petit nom.

Et que dire de sa couleur follement ambiguë ? Le mélange Marron # 5 + Rouge # 32 sur votre lèvre tendue est la touche glamour qu’il manquait à votre one-piece-suit en velours. Ne reste plus qu’à dire beubye à votre baume frigide à la gomme balloune et de faire une vamp de vous-même, Lolita prête-à-tout. Ce sera the killer kisseur ou rien pantoute !

Dernière recommandation: si ça goûtait à fond le Dr. Pepper, vous risquerez de gober ledit tube. Et crèyez-moi mesdames, c’est bien quelque chose qui ne se refait pas… Mon lipstick Barbie à saveur de bubulle gomme qui perdit la vie en 1987 dans le fin fond de mon estomac pourra en témoigner. Mon palai ciré était graisseux pendant des jours, tellement glissant que j’aurai pu avaler des chauyères de sable sans problème. Et laissez-moi vous dire qu’avoir une glotte parafiné, c’est pas mal heavé comme expérience. Alors mangez pas le tube, ok ? Ça serait quand même ridicule qu’il soit écrit sur le prochain lipglass de CHANEL : fait pour pour usage externe seulement. Encore que… Bon, suffit les digressions.

Docteur Poivre vous guérit le gerçage en plus de vous pétiller le kisseur.!!! Mettez-ça dans votre pipe et/ou sacoche. Et laissez tomber les détracteurs de baumes de tout acabit, ils ne savent pas ce qu'ils font.

Femme des cavernes

Jeudi passé je suis allée au Zoobizarre. Pour ceusse qui ne savent pas, le zoobiz est une genre de grotte psychédélique où les animaux de la faune urbaine se donnent en spectacle. Une genre de Cavern sans Beatles, quoi. Autre plus value, les murs des toilettes sont ouverts aux graffitis. À l'aide d'une craie blanche, les bestioles peuvent doublement marquer leur territoire en pissant leur pinte et en écrivant : Fuck le Zoobizarre! ou Ta mère suce des queues en enfer, Damien ! ou Marie-la-ventrue qui a l'herpès was here. Après coup, pu un chat veut aller dans les toilettes des filles. Mâles et femelles doivent partager le même bol comme dans Allez McBile. S'ensuit rapprochements inespérés et inattendus entre ti-gars et tites-filles qui justifient l'expression "accouplements raisonnables"... Vous me suivez ?

Jeudi soir donc, j'ai revêtu mon costume de poulet pour encourager un collègue à la langue bien pendue. Et qu'est-ce qu'il chantait, cet ami de bourreau ? Du punk, les amis. Oh que oui. Pennywise, NOFX, Rancid, Millencolin...j'ai toujours haaahhhit ça. Raison de plus pour me faire une tête estix. En parfait décalage avec la meute assez jeune et statique merci bonsoir, je me suis donc faite aller le bodé comme jamais en faisant onduler mes courbes lascives au rythme endiablé de la caverne. Seul hic: la sono du zoo n'étant pas celle du feu Spectrum, les groupies ne peuvent pas chanter avec le band à l'unisson puisqu'elles entendent que dalle. J'ai donc dû tendre l'oreille pour entendre mon collègue-chanteur crier: "Je ne veux pas finir comme Macaulay Culkin !!!", chanson-phare sur la carrière ô combien précoce et merveilleuse (Uncle Buck, Party Monster quelqu'un ?) d'un acteur à la lippe joufflue, boy toy de Micheal Jackson en plus !

Mais bon, même si j'avais été dure de la feuille (Ben là, pas si dure que ça... Crisse que vous pensez croche!), même mimé le show aurait été génial. La prochaine fois, je vous trimballe tous, parole d'enfant-star gone wild.