Après YouTube, voici MonTube

Pour accessoiriser sa babine, vaut toujours mieux y aller avec les classiques.

Et parlant de classique, le Dr. Pepper Lip Smacker écrase toute competition possible en matière de lipgloss. Car peu importe votre degré de gerçage mesdames, le fabuleux Docteur Poivre saura vous moisturer comme aucun homme pourrait le faire, pas même un Brat Pie au garde-à-vous.

Plus lubrifiant que du kéwouialle et meilleur au goût que ce qu'utilisait le monde avant l’invention du kéwouaille, ce lipgloss marron est le vrai Tube des Dieux . Par-dessus toute, il hume bon le breuvage pétillant. Le même pétillant qui glonflait la vessie de Gump, Forest de son petit nom.

Et que dire de sa couleur follement ambiguë ? Le mélange Marron # 5 + Rouge # 32 sur votre lèvre tendue est la touche glamour qu’il manquait à votre one-piece-suit en velours. Ne reste plus qu’à dire beubye à votre baume frigide à la gomme balloune et de faire une vamp de vous-même, Lolita prête-à-tout. Ce sera the killer kisseur ou rien pantoute !

Dernière recommandation: si ça goûtait à fond le Dr. Pepper, vous risquerez de gober ledit tube. Et crèyez-moi mesdames, c’est bien quelque chose qui ne se refait pas… Mon lipstick Barbie à saveur de bubulle gomme qui perdit la vie en 1987 dans le fin fond de mon estomac pourra en témoigner. Mon palai ciré était graisseux pendant des jours, tellement glissant que j’aurai pu avaler des chauyères de sable sans problème. Et laissez-moi vous dire qu’avoir une glotte parafiné, c’est pas mal heavé comme expérience. Alors mangez pas le tube, ok ? Ça serait quand même ridicule qu’il soit écrit sur le prochain lipglass de CHANEL : fait pour pour usage externe seulement. Encore que… Bon, suffit les digressions.

Docteur Poivre vous guérit le gerçage en plus de vous pétiller le kisseur.!!! Mettez-ça dans votre pipe et/ou sacoche. Et laissez tomber les détracteurs de baumes de tout acabit, ils ne savent pas ce qu'ils font.